BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas


šiek tiek šypsenos niūriu oru:))

-Tomuk, kodėl geri tiek vandens?
-Suvalgiau obuolį.
-Na ir kas?
-Prieš tai jo nenuploviau tai bent dabar nuplausiu.

Vyras įdėmiai žiūri į sutuokties liūdijimą:
-Brangusis,ko ten tu taip ieškai? - klausia sunerimus žmona.
-Ieškau sutuokties galiojimo laiko.

Vyras grįžta iš medžioklės ir sako:
-Brangioji,mes visą mėnesį nepirksim mėsos.
-Tu nušovei briedi???
-Ne,pinigus pragėriau.

Išsiskyrėm su žmona todėl, kad ji išleisdavo visus pinigus. Dabar, kai gyvenu vienas, galvoju iš kur ji tuos pinigus traukė.

Rodyk draugams




linksmaaaa

Yra dvi stručių rūšys: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji išgąsdinti slepia galvą smėlyje. O žydrieji tupi krūmuose ir laukia šio momento.

Pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne
- Rūkote?
- Ne
- kortom lošiat?
- Ne
- kaip su svetimom moterim?
- vengiu
- jei neturite jokių įdų, ko gi jūs atėjote?
- na, yra vienas toks trūkumėlis…
- koks gi?
- meluoju daug…

Uošvė žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kita dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis.

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau…
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi…

Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė žmonių uniformuotų žmonių.
- Seneli, o kas čia toks nemalonus toks?
- Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
- O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?
- Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes…
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

Eina ežiukas per dykumą ir susitinka kupranugarį:
- Klausyk, asile, čia ką, pas jus plikledis?
- Ne, o ką?
- Tai kokio velnio visur smėlio pribarstyta?

Mokytojos raštelis tėvams:
“Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.”
Atsakomasis raštelis:
“Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.”

Du narkomanai po klubo sumasto vaziuoti namo. Kadangi gerai apsinese, nutaria issikviesti taksi. Vienas sako:
-Jokiu budu neissiduokim, kad narkomanai, nes i mentine nuves.
Suseda i masina, taksistas nieko nelaukes klausia:
-Tai narkomanai?
-Neeeeee, is kur istraukei???
…-O tai ko abu i prieki susedot?

– Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?
– Todėl, kad po vestuvių baigiasi pasakos.

Gulinčiam pliaže vyriškiui kažkoks berniukas įteikė raštelį:
„Noriu su jumis pabendrauti…Lauksiu jūsų prie penktos kabinos. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu“
Po kiek laiko vyras praėjo pro šalį, pamatė kokių didelių matmenų ta dama ir nuėjo sau.
Rytojaus dieną jam vėl įteikia raštelį:
„Jūs manės tikriausiai nepastebėjote…,… lauksiu ten pat. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu“.
Kitoje pusėje vyras parašė:
„Aš jus mačiau, bet bijau, kad jūsų salotoms man neužteks nei kiaušinių, nei majonezo…“Žiūrėti daugiau

-Noretum, kaip islame, turet ten kokiu 12 zmonu pvz?
-Ka zinau.. neturiu as tokios dideles virtuves siaip.

Išsipylė druska - susipyksi, išsipylė cukrus - susitaikysi, išsipylė kokainas- laukia fantasmagoriniai regėjimai, nukrito šakutė - kažkas ateis, nukrito peilis - kažkam reikia rankas apdaužyt, nukrito muilas- lauk netikėtumų, kregždė žemai skraido - bus lietaus, karvė žemai skraido - išsipylė kokainas, suskilo veidrodis - lauk nelaimės, nutrūko kelnaičių guma - lauk didelės gėdos, įplyšo prezervatyvas- geriau būtų skilęs veidrodis, niežti nosį - gersi, niežtį klyną - kreipkis pas gydytoją, niežtį užpakalį- lauk nuotykių arba tas pats kas muilas nukrito.

Rodyk draugams




anekdotai apie pinigus

Santechnikas pabaigė taisyt bobutei vandens čiaupą.
- Na viskas tvarkoj bobut, iš Jūsų butelis.
- O tai gal geriau pinigais tau?
- Nea, man pinigais negalima, pragersiu…

***

Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu… Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko…

***

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupinėjo:
- Meška… 500 lt…Šratais.
Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė… 200 lt…Kilpa…
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo… Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: “Žiurkė…3 litai… Kirviu…”

***

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: “Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų” Žmona klausia vyro:
- O kodėl taip nebrangiai?
- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: “Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai” Vyras, baisiai pasipiktinęs:
- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 lt.

***

Į barą užeina vyrukas. Užsisako bokaliuką alaus. Paklausia kainos. Barmenas pasako - 3 litai. Virukas išsitraukia tris monetas po vieną litą. Vieną padeda ant baro priešais save. Tada atsistoja paeina prie dešinio baro krašto, nueina prie kairiojo baro krašto, ten padeda kitą. Barmenas, tyliai keikdamasis susirenka pinigus. Tokia pat istorija pasikartoja ir kitą dieną, ir dar kitą… Ir dar… Kasdieną.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas eilinį kartą užeina į barą, bet, tekus užsimokėti, išsitraukia 5 litų monetą. Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso. Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
- Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.

***

Motelio administratorius:
- Naktis 75 litai, o jei lovą susitvarkysite pats – 25
Svetys:
- Gerai, susitvarkysiu pats.
Motelio administratorius:
- Minutėlę, atnešiu vinių ir plaktuką.

***

Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk… Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
- Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
- Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė… Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
- Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės - dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri - 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
- Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
- Ką reiškia “uf, du litai”?
Vadas:
- Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus…

Rodyk draugams




šalta lauke,bet juoktis galima:)

Išminuotojas suklysta dukart. Pirmą kartą – pasirinkdamas profesiją.
Žibintuvėlis su saulės baterijom.
Būdamas 20-ies metų jis jau pažinojo 9 operacines sistemas ir nei vienos moters.
Laidotuvių biuro devizas: geras klientas – miręs klientas.
Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!
Geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadienio datą – kartą pamiršti ją.
Kolege, galima jus pakviesti vakarienei su pusryčiais?
Nemokamą sūrį gauna antra pelė.
Man patinka darbas. Aš galiu sėdeti ir ziūreti į jį valandų valandas.
Aš paskambinau į duris, bet buvo užimta…
Medicinos galimybės begalinės! Ribotos tik pacientų galimybės…
Tuos, kurie suprato, kad Dievo nėra, jis baudžia daugiausiai.
Žmogus išsivystė iš beždžionės. Bet su Dievo pagalba.
Pamestas krepšys su pinigais. Grąžinkit bent pinigus.
Mesti rūkyti labai lengva, asmeniskai aš tai padariau jau 74 kartus.
Duokite man atramos tašką…ir aš pasakysiu tostą.
Žmogui gyvenimas duodamas tik kartą, ir, kaip taisyklė, pačiu netinkamiausiu momentu.
Darome viską, kad tik nieko nereikėtų daryti.
Škotija:
-Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną..
Yra trys dalykai, kuriuos galima stebėti valandų valandas: kaip dega ugnis, teka vanduo ir kaip dirba žmonės. Idealus variantas stebejimui – gaisras.
-Pone, atstokit nuo manes! Kiaulė! Kvailys! Kvailelis… Kvailiukas…

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę – atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo – perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau – į vonia. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau – atplaukdavo.
- Negali būti….
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk…
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko…
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???…

Rodyk draugams




pralinksmėkime truputį:)

Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis klausia:
– Ką gi tu čia, žmogau, darai?
– Noriu išsemti vandenį iš balos.
– Tu ką?! Iš proto išsikraustei?
– Išsikraustytum ir tu, jei paskandintum muilą.

***

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas…
- Jūs juokaujat? – nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot…

***

Troleibusas prikimštas vyrų. Įlipa bobulytė su maišu.
- Atsargiai berniukai, saugokit kiaušinius.
Vienas atsisuka ir sako:
- Tai ko, bobulyt, į pilną troleibusą su kiaušinių maišu įlipot?
- Tai vat, kad mano maiše ne kiaušiniai, o vinys.
Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:
- Įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja…

***

Sūnus paskutinį kartą parneša nuo tėvo alimentus ir sako motinai:
- Tėvas prašė tau priminti, kad tai paskutiniai ir pažiūrėti į tavo veido
išraiška.
- Grįžk ir pasakyk jam, kad jis visą gyvenimą mokėjo ne už savo sūnų ir tada pažiūrėk į jo veido išraišką…

***

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:
- Matei?
- Ką? , - klausia antras medžiotojas.
- Kiškis prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei?
Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:
- Mačiau.
- Tai kodėl įlipai? ..

Vienas astronautas sako kitam:
- Mėnulyje jau buvome, skrisim i saulę.
- Bet mes ten sudegsim?
- Aš viska apgalvojau, skrisim naktį.

Rodyk draugams




juokas reiškia juoką:D

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas
sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi?
Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu… Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži…

 

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir
likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame
išvardino 3 sąlygas:
a) kad vyras nesimuštų,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad būtų nepakeičiamas lovoje.
Visą savaitę netilo telefonas. Kandidatai ir skambino, ir rašė laiškus…
Tačiau nė vienas netiko.
Senmergė jau nebežino ką daryt. Tik staiga - skambutis į duris. Senmergė
prieina, atidaro, žiūri - ant kilimėlio guli vyras be rankų ir be kojų.
Senmergė klausia:
- O ko čia tau reikia?
- Tai aš pagal skelbimą.
- O tu reikalavimus žinai?
- Žinau. Matai - aš rankų neturiu, reiškia nesimušiu. Kojų neturiu, reiškia
nepabėgsiu.
Senmergė:
- O kaip dėl nepakeičiamumo lovoj?
Vyriokas:
- O kuo gi aš paskambinau?…

Eina Raudonkepuraitė mišku, žiūri - vilkas!
O vilkas - su auskarais! Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti… Veidrodėlį
nešasi ir į save vis pasižiūri…
Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas, pilkasis! Kur eini?
Vilkas pasižiūri į veidrodėlį, švelniai pasitaiso plaukus ir sako:
- Na… Ne visai aš ir “pilkasis”…

Alaus bare prie bokalų sėdi du vyrai.
Vienas sako:
- Žinai, Jeronimai, turiu namie nuostabų gyvūną - kiaulę.
- Ir kuo gi ta kiaulė tokia nuostabi?
- Tai kad ji man du kartus gyvybę išgelbėjo.
- Tikrai?
- Pirmą kartą aš į tvenkinį įkritau, tai ji mane ant kranto ištraukė. O kitą
sykį užsidegė mano namas. Tai ta kiaulė mane, mano žmoną ir vaikus iš liepsnų
išnešė.
- Negali būti!?
- Kaip tai negali būti? Va nuotrauka - pasižiūrėk.
Jeronimas pasižiūri į nuotrauką:
- Nu… Tikrai. Tikra kiaulė. O kodėl ji be vienos kojos? Gal per tuos
gelbėjimus koją prarado? Ar per pirmą, ar per antrą?
- Nei per pirmą, nei per antrą… Negali gi tokio gero gyvūno iškart viso
suvalgyt…

Gėrė kartą metalistas ir pankas. Begerdami
susiginčijo ir pradėjo muštis.
Metalistas pasirodė stipresnis ir pradėjo kalatoti panką sakydamas:
- Klausyk, tu… Aš nesutinku nei su tavo muzika, nei apranga. Kada auginsi
plaukus?!
Pankas visas sudaužytas atsako:
- Niekada!
Metalistas toliau baladoja panką vis klausdamas:
- Auginsi plaukus, ar ne?!
- Ne!
Metalistas nugriebė beisbolo lazdą, “pašventino” ja panką per šonus
ir vėl rėkia:
- Kada auginsi plaukus?!
Pankas pro kruvinas lūpas sumurma “niekada” ir praranda sąmonę.
Metalistui pagailo draugo, pasiėmė alaus butelį ir šliūkšt jam į veidą. Pankas
šiaip ne taip atsigavo. Metalistas jam vėl bac!!!
- Tai ar auginsi plaukus?!
Pankas:
- Nu… auginsiu…
- Iki kur auginsi!?
Pankas:
- Iki lubų…

Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių
gaudytoju:
- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?
- Che, tai gi ne grybus renku… Gyvates gaudau!
- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?
- Che, tai aš pasiimu peilį, prapjaunu įkąstą vietą, ir iščiulpiu nuodus.
- O kas būtų, jei jūs netyčia atsisėstumėt ant gyvatės, o jinai jums įkąstų?
- Hmmm… Tada aš sužinočiau, kas yra mano tikrieji draugai…

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
- Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys
ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
- Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk
didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
- Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš
jūsų - ne vagys ir ne aferistai.

Brunetė ir blondinė vaikšto po supermarketą
ir žiūrinėja, ką čia nusipirkus. Staiga brunetė pamato, kad jos vaikinas gėlių
skyriuje perka didžiulę puokštę gėlių. Ji sako:
- Et, ir vėl jis be jokios priežasties man gėles perka…
Blondinė:
- O tu ką, nemėgsti gėlių?
- Kaip nemėgstu? Mėgstu, tačiau jei jis be priežasties perka man gėles, tai jis
aišku iš manęs kažko tikisi. O aš, supranti, neturiu jokio noro tris sekančias
paras be jokios priežasties pragulėt ant nugaros į viršų iškeltomis kojomis…
Blondinė:
- O tu ką, namie vazos neturi?

Atėjo mergina į parduotuvę apsipirkt.
Susikrovė viską į krepšelį, privažiavo prie kasos. O ten sėdi jaunas
kasininkas, skaičiuoja. Žiūri - mergina perka pusę bulkutės, vieną mažytį
griežinėlį dešros, 16 gr. sūrio… Dar išmušė mažiuką agurkiuką ir klausia:
- Panele, jūs tikriausiai viena gyvenat?
- Chi chi… O kaip jūs atspėjot?
- Nu baisiai jau jūs negraži…

Petriukas, kalbėdamas mokykloje su draugais,
sužinojo, kad kiekvienas suaugęs turi kokią nors paslaptį, todėl juos labai
lengva šantažuoti.
Parėjęs namo, jis mamai sako:
- Mama, o aš viską žinau…
Mama išsigando.
- Petriuk, imk 20 Lt, tik nesakyk tėvui.
Petriukas paėmė 20Lt ir laukia pareinančio tėvo.
Parėjo tėvas, o Petriukas su klastinga šypsena ir sako:
- Tėveli, o aš viską žinau…
Tėvas išsitraukė 50 Lt ir sako:
- Imk, ir niekam nesakyk! Ypač motinai!
Ryte bėga Petriukas laiptais žemyn ir sutinka laiškininką. Petriukas priėjo
prie jo ir su klastinga šypsena sako:
- O aš viską žinau…
Paštininkas nusiėmė nuo peties krepšį, akyse pasirodė ašaros, jis ištiesė
rankas ir sako:
- Taip, taip… Apkabink mane, sūnau…

Eina kartą kuprotas žmogelis per kapines ir
girdi balsą:
- Žmogau, tu kuprotas?
Žmogelis:
- Taip. Aš kuprotas.
Balsas:
- Ne, žmogau, tu ne kuprotas.
Pareina žmogelis namo, pasižiūri į veidrodį - kupros kaip nebūta!
Nubėgo jis pas šlubą kaimyną ir pasigyrė, kaip eidamas per kapines išsigydė.
Šlubas kaimynas sumąstė pats pabandyt.
Eina šlubas kaimynas per kapines ir girdi balsą:
- Žmogau, tu kuprotas?
Šlubas kaimynas:
- Ne, aš šlubas.
Balsas:
- Ne. Tu kuprotas…

Tamsi naktis, stiprus vėjas šakas laužo…
Staiga į Knysliuko namo duris kažkas pasibeldžia: tuk tuk tuk!
Knysliukas prieina prie durų ir klausia:
- Kas ten?
- Tai aš, atidaryk!
- O kas tu?
- Tai aš, Mikė Pūkuotukas.
- Tai tu, Mike Pūkuotuk?
- Taip, aš. Atidaryk duris!
Knysliukas atidarė duris. O čia įbėga Mikė Pūkuotukas su beisbolo lazda ir kad
žiebs į veidą Knysliukui!
Knysliukas:
- Oi! Oi! Mike, už ką!
- Tai va! Žinok, kiaule: gyvenimas pilnas netikėtumų!

Rodyk draugams




hihihihyyyyyy:D

Vyras:
- Niekaip nesuprantu… Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią
kvailą???
Žmona:
- Elementaru:
dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau… Ir kvailą,
kad man patiktum tu…

- Žinai, man atrodo, kad žmona manęs nemyli…
- Iš ko sprendi?
- Na, vakar sode taisiau namo stogą. Betaisydamas nuslydau ir nukritau ant
žemės. O žmona iškišo galvą pro langą ir pasakė:
“Jei jau nusileidai į apačią, tai atnešk malkų! “

Jūreivis, narkomanas ir bobulytė - troleibuse. Bobulytė
sako narkomanui:
- Vaikeli, pažymėk talonėlį.
Narkomanas perduoda toliau:
- Kareivi, pažymėk talonėlį.
- Aš - ne kareivis, aš - jūreivis.
Narkomanas nustėręs atsisuka:

- Šakės, bobule, mes laive…

Mama šnekasi su
Petriuku:

- Mes nutarėme nusipirkti namą ir dabar taupom pinigus. Aš mečiau rūkyti, o
tavo tėvelis metė gerti. O ką tu galėtum padaryti?
- O aš galiu mesti mokyklą!


 


Mokytoja klausia Vovočkos:
- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Vovočka:
- Taigi vakar senelį laidojom…
Mokytoja:
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovočka:
- A, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų…


Vyksta lenktynės. Komentatorius komentuoja:
- Štai atlekia prancūzas, greitis apie 190 km/h, sumažina iki 170 km/h ir…
sėkmingai išima posūkį. Dabar pasirodo britas, jo greitis 200 km/h, sumažina
iki 180 km/h ir… sėkmingai įsipaišo.
Po kelių minučių:
- Štai matome rusą, jo greitis 210 km/h, padidina iki 230 km/h ir.. dingsta
minioje..

 

Akupunktūra - tikrai puiki gydymo priemonė. Ar nors
kartą matėte sergantį ežį?

 

Maža mergaitė niekaip negali užmigti. Atėjusi mama
klausia:
- Ko tu, dukrele, nemiegi?
- Aš bijau.
- O ko?
- Mums darželyje auklėtoja papasakojo, kad Leninas gyvas ir labai myli vaikus.

Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių
žuvo 5 tūkstančiai žmonių.
Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o išbadėję žiūrovai
pamanė, jog tai - sausainis.

Rodyk draugams




juokikimės;D

Eina
petriukas i kiema pazaisti su draugais.
Ir sako:
-Ei,kada jus susiprotesit kad as su jumis tik del saldainiu

Restorane
du studentai žvalgosi į dvi paneles.
- Gal eikime susipažinsim ?
- Palauk palauk.. tegul susimoka..

Ateina
vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria…
Dar vieną užsisako.
Išgeria…
Trečią trigubą…
Išgeria…
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi…
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės… O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo…

sedi
kalejime kiskis ir vilkas , kiskis uz tai kad laikrodi pavoge , o vilkas uz
karve .sugalvojo vilkas kiski paerzinti ir sako: kiek dabar valandu ? o ka jau
laikas karves melzti ?

Blondine
ateina pas daktara ir sako: Daktare as palieciu galva man skauda, palieciu koje
skauda.
Daktaras sako: Viskas aisku ponia jum pirstas luzo.

Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
- Ar gama?
- Ne gama, o jeikia, – žvaliai atsako logopedas.

Gūdi naktis. Skambutis prie durų.
- Kas ten?
- Atidarykite – policija!
- Namie nieko nėra.
- O kas kalba?
- Jums pasigirdo.
- O kodėl dega šviesa?
- Tuoj išjungsiu

Rodyk draugams




linksmai…;)

Susitinka vilkas triušį ir sako-
- Ką čia nešiesi?
- Black Berry.
- A iš kur gavai?
- Loterijoj laimėjau.
- Tai ką ten reikėjo daryt?
- Į klausimus atsakyt.
- O kokie atsakymai?
- 1- Grybauskaitė
2- 2011
3- Mokslininkai dar neištyrė.
Nueina vilkas į loteriją ir klausia jo-
- Koks tavo vardas?
- Grybauskaitė.
- Kiek tau metų?
- 2011.
- Ar tu durnas?
- Mokslininkai dar neištyrė.

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado
ataskaitą:
“buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų.. is pradžių
bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..
tikriausiai padėjo.. antras buvo atėjęs su ramentais.. jam taip pat daviau
laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..
trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir
bijo nusikosėt…”

 

-Ka daryt jei jusu uosve uzpuole tigras?
-Pats uzpuole,pats tegu ir ginasi.

Rodyk draugams




pasijuokim:))))))))))